Le Blog de Lily Vodka

Je sais il faut me suivre...

2006-08-26T11:50:00.000+02:00

http://li-ly.vodka.at/ ou http://www.20six.fr/lily.vodka/

Fruit de la passion

2006-08-04T12:16:00.000+02:00

Je suis toute euphorique en ce moment, un truc de dingue ! J'ai envie de confier des moments très intimes de ma vie mais je suis assez effrayée de le faire... Il y a quelque chose qui change en ce moment entre Héloïse et moi ! Oui, oui, je suis au courant que dans une dizaine de jours, cela fera dix mois, que nous sommes plus dans les débuts de notre relation et qu'il ne pourrait pas y avoir un changement radical entre nous "comme ça" !
Et pourtant si! hihi... Je me sens légèrement rosir en sortant ces mots, j'ai l'impression d'être trop amoureuse. C'est tellement étrange ! Je suis folle !!

Mais qu'est-ce qu'il se passe Lily, voyons ?
Je vais te raconter, tu vas peut-être être étonnée... Moi je suis OVER. Over de quelque chose, au-dessus des nuages, quelque chose dans ce goût-là... Je m'embrouille, je suis confuse. C'est le trouble dans mon esprit. Oh non, c'est encore mieux que cela !
Mais raconte, ça fait une plombe que j'attends la suite !!
* Tord ses chevilles, tourne la tête et sourit * Si tu savais... Je suis peut-être complètement givrée et je me suis sans doute trompée, cependant c'est trop beau pour ne pas avoir envie de croire que tout ça, c'est la réalité.

Pendant la nuit du trente Juillet, j'avais laissé un message sur le répondeur d'Héloïse. J'en pouvais plus. De cette relation qui tournait au bidon, plus d'instants à nous deux, plus rien... Le 31, à neuf heures du matin, Héloïse m'appelle et me dit qu'elle va acheter des croissants et qu'elle aimerait me voir bientôt. Vers dix heures nous voilà à la Défense en train de savourer nos pains au chocolat en regardant la vue sur l'arc de Triomphe (oui, nous avons tourné le dos à l'Arche). Moment intense. Tendresse au rendez-vous et beaucoup de bisous échangés. *soupir* J'ai a-do-ré Lily, tu peux pas savoir à quel point ! J'avais l'impression que mes plaintes, mes maux étaient enfin arrivés à ses oreilles, que j'étais enfin importante... C'était incroyable !
Nous avons foncé dans le métro, nous demandant à quelle station on devrait descendre. Le Caroussel du Louvre ! Shopping à Loisirs et Créations. Je l'aime. Nous allons par la suite en direction d'un café où nous avons déjà été près de la Comédie Française. Boissons en terrasse ; il fait bon ! Bon dehors. Bon à côté d'elle...
En après-midi nous avons profité de rapprocher enfin nos deux corps. Corps abandonnés par le manque de temps. C'était une tellement belle journée !

Il y a eu autre chose Lily... Je te connais, tout ceci n'aurait pas suffit à te rendre dans l'état dans lequel je te vois ! Espèce de surexcitée !
Et bien... pour tout te dire, il s'est passé quelque chose de très magique cette nuit... Je ne sais pas si je vais réussir à expliquer l'effet, l'ambiance...

Pendant la nuit Héloïse et moi regardions "The L World", une série télévisée américaine que Anne nous a montré grâce à son disque dur. Au début, je suis sûre, nous avons été toutes les deux assez réticentes. C'est quoi cette affaire, de faire une série avec des lesbiennes et des bisexuelles ? On n'aime pas la catégorisation sexuelle de cette façon. Et pourtant! nous avons beaucoup aimé. Nous nous sommes attachées aux personnages... Et puis... après quelques épisodes, j'avoue ne pas avoir moi-même compris... Elle s'est comprimée contre moi, de plus en plus fort. Une respiration que j'entendais, de plus en plus fort. Pressée contre elle, sentir cette envie tellement grande qu'elle en paraissait incontrôlable, tellement incontrôlable que tous nos gestes n'arrivaient pas à être frénétiques. Trop d'émotions. Quelque chose d'autre ! que j'attendais de pieds fermes depuis si longtemps. Embrasser sa bouche, comme un fruit que l'on susurre avec délectation, pendant des minutes entières...Encore, et à tout prix. Cela a du durer sans aucun doute quelques heures. Avec des pauses. Héloïse est curieuse! Trop d'émotions lui donne envie d'arrêter un moment, histoire de se remettre, d'être moins troublée. Et j'ai eu l'impression que c'était la première fois que cela lui arrivait d'être aussi emportée. Et j'attendais avant, j'espérais, comme quand on attend qu'un ange tombe du ciel.
A six heures du matin, je me suis endormie à ses côtés.

Il est treize heures. J'ai une peur bleue qu'elle oublie. Que cela n'arrive plus ! Que je souhaite trop que cela recommence et qu'elle angoisse de savoir mes attentes. Qu'elle n'ait plus envie. Que ce soit juste une folie soudaine pour elle.

Des gens me demandent pourquoi j'ai planifié mon suicide dans quatre ans, pourquoi ne pas se tuer tout de suite après tout...
Parce que j'aime la passion. Qui s'est appropriée mon corps entier. A chaque battemenent de mon coeur, j'y pense. Je sais exactement les personnes avec qui je peux vivre à nouveau ce sentiment. J'en ai besoin afin de me sentir bien.
Parce que je ne peux pas m'en passer. Et je veux disparaître avant de savoir un jour, que je ne la connaîtrai plus. Cela m'angoisse. J'ai déjà eu peur pendant un an et demi.

Once Upon A time

2006-07-30T13:53:00.000+02:00

Suite : Texte automatique

2006-07-28T17:41:00.000+02:00

Avec toutes les épreuves que nous avons transpercé ensemble, nous n’avons pas le droit de nous désunir. Comme si le temps avait créé une chair invisible qui relierait nos corps décharnés. Tu es devenu mon cœur. Ne pas t’entendre à côté de moi battre la mesure impitoyable des instants qui passent, serait le seul moyen de me faire savoir que je n’ai plus beaucoup de temps pour respirer. Et pourtant je ne peux pas m’empêcher de prier afin que tu puisses ne plus exister. Parce ta présence me décime au fur et à mesure. Nous disparaissons passionnément à travers cette fusion absorbante. Et je me noie dans notre amour dévorant ! Je suis rongée par ce sentiment délectable qui me savoure interminablement, et ce, depuis la naissance de notre attache atrocement amoureuse.

Texte automatique

2006-07-28T17:06:00.000+02:00

Dans ce monde trop petit, je me demande si les anges bleutés pourront survivre. Ils se décharnent dans les mains olivâtres et putrides de son amour trop frêle. Sous l’étouffement de sa grandeur imposante, je me demande si l’on va s’en sortir. Sauver ! Sauvage, j’attends un peu de compassion sur le sauvetage capricieux et impossible que je suis en train d’essayer de faire. Je n’attends plus qu’un signe du salut d’un espoir trop grandiose. J’ai le mal et la pitié. Et cette fièvre soudaine qui m’envahit si soudainement… Elle me tuera ! On ne savait pas que l’on ne pouvait vaincre quelque chose qui n’est même pas pensable. A croire que l’on a pensé pouvoir survivre dans un monde qui ne nous appartient même pas. J’ai envie de partir, déchoir de fatigue sur ton corps, décliner le long de tes bras. Me liquéfier à l’intérieur de tes veines. Et j’espère que tu pourras encore lever les paumes vers le ciel afin que le monde puisse s’apercevoir que ton sang est devenu bleuâtre.

Trop de choses

2006-07-28T11:08:00.000+02:00

Trop de choses se sont passés depuis la mort de Nanou. Anne est venue à Paris avec Nicolas, un ami à elle que j'avais déjà vu l'année dernière, et Maxime son cousin. Ils étaient sous le toit d'Héloïse... étrange non ? En tout cas Héloïse s'est très bien entendu avec eux.
Je n'arrive à rien raconter présentement, trop de choses se sont passées pendant le temps qu'ils étaient là... Mais là je n'y arrive plus. J'en ai pas envie, même si c'était sympa. Je crois que ce sont des souvenirs qui ne se racontent pas vraiment. On les vit, on les garde en mémoire et puis c'est tout.

J'ai adoré parler avec Anne à L'Imprévu (Mercredi 26/07) pendant plusieurs heures. C'était fort agréable étant donné que nous nous sommes retrouvées seules, très rarement et toujours pendant très peu de temps.
J'ai tellement de choses à dire, mais je n'arrive pas à les sortir par écrit... Peut-être me faut-il du temps... Qui sait ?

J'ai été à l'enterrement de ma grand-mère le Mardi 25 Juillet. Mon père, ma soeur et moi, avions rendez-vous face à l'église Saint-Médar près de la Mouffetard. C'est l'église de notre famille à ce qu'il paraît, là où ma mère et ma tante ont eu leur baptême et leur communion, là où ma tante s'est mariée. Dans l'église, assise, le cercueil près de moi, je me sentais particulièrement bouleversée. Une envie soudaine de tambouriner et d'embrasser le cercueil. Le prête nous fait lever et asseoir, je ne comprends strictement rien, je dois bien l'avouer. On doit mettre de l'eau avec une branche sur le cercueil, ma soeur et moi ne l'avons pas fait. C'est pas notre pensée, on n'y croit pas. A TON CINEMA. Les gestes du prêtre me semblaient totalement ridicules. Et quand il a dit qu'il fallait prononcer les mots que ma grand-mère à elle-même dit un jour ("au nom du père.."), je ne l'ai pas fait ; la seule chose que j'avais dans la tête, c'est le souvenir de ma grand-mère en train de réciter cela, en caricaturant et en riant de la religion.
Après nous avons été en direction de Samoy. Là-bas ma famille a un caveau à perpétuité. Nous avons fait un pic-nic à un pas du cimetière avant la mise en terre. Il faisait énormément chaud. Il fallait jeter des roses jaunes sur le cercueil en bas. C'était triste. Et je pleure encore

Deuil

2006-07-18T13:58:00.000+02:00

Je regardais un vieux film qui passait à la télévision avec ma mère hier soir. Vers 22h15, le téléphone sonne, et j'ai le coeur qui bat - parce que je me doutais. J'entends ma mère qui dit "c'est pas vrai" entre l'exclamation et l'interrogation. Cette phrase totalement illogique qui représente bien ma mère quand elle vit quelque chose pleinement. Elle m'annonce donc que ma grand-mère est morte. J'avais les larmes au bord des yeux mais rien ne coulait. 22h20.
Mon père, ma mère et moi, sommes partis à l'hôpital - à la Pitié. Mon père est totalement perturbé pendant que l'on roule en voiture, je le sais parce qu'il ne parle que des tramways et de Delanoë. Ma mère ose même lui dire au bout des 3/4 de trajet : "tu vas pas nous faire une dissert' sur les tramways non plus ?". C'était drôle. On a ri dans la voiture, nous avions un peu le sourire aux lèvres.
Arrivés avec la voiture dans l'hôpital, ma mère préfère montée seule d'abord. Nous attendons un peu, mon père et moi dans le jardin. Nous discutons. Il me parle du fait qu'on est toujours tout seul. Que notre famille c'était un petit groupe et que nous n'avons jamais pensé qu'un de nos membres partirait un jour. C'est vrai. Et puis on pense ensemble à mon grand-père maternel, comment va-t-il vivre les choses... Nanou c'était son monde à lui, tout tournait autour de sa femme.
D'ailleurs nous l'avons vu sortir de l'ascenceur. Besoin de se promener.
Nous montons au quatrième étage. Un infirmier est là, je lui demande si c'est possible de mettre une chaise un peu plus loin, afin que je ne puisse pas voir dans la chambre. Ma tante est là ; mon oncle aussi. Ils rentrent dans la chambre. Ma mère me dit que je peux aller voir si je veux. Mais moi je ne veux pas, même si elle insiste. Je ne veux pas voir une réalité qui me paraît absurde. Voir ma grand-mère morte c 'est réaliser quelque chose que je n'accepte pas. Je préfère avoir d'elle qu'une seule image : une image vivante.

Nous rentrons à la maison un peu plus tard que minuit. Ma mère allume les petits lampions en verre que j'avais acheté dans la journée. Mes parents sont sur la terrasse. Moi je ne peux pas. Besoin de parler et de pleurer. J'appelle Héloïse. Grâce à elle j'ai pu dormir. Merci.

Dreams for plans

2006-07-17T12:11:00.000+02:00

Depuis tout à l'heure, je lis les paroles des chansons en anglais de Shakira. J'adore ! J'ai l'impression qu'elle a vécu quelque chose que j'ai connu. Ce quelque chose de passionnel.
J'en parlais avec Camille hier (cf la folle qui m'a traitée de "gamine pourrie gâtée et capricieuse" sur mon autre blog et que j'apprécie beaucoup à l'heure actuelle)... On parlait de son histoire d'amour et de la mienne. Elle me disait qu'elle ne me sentait pas vraiment heureuse et que j'avais l'air tout le temps insatisfaite ; mais qu'en même temps, j'avais l'air bien avec Héloïse et que notre couple était très joli.

Cela m'arrive de me dire que j'ai beaucoup perdu. Parfois il me vient même à l'idée de regretter les choses passées. Souvent je me dis que j'ai eu de la chance de vivre une histoire passionnelle, que certains ne vivent jamais cela, et que cela n'arrive qu'une seule fois dans son existence. Je me dis que j'ai eu de la veine : je l'ai vécu presque pleinement.

Après je réfléchis. Je sais ce que j'ai perdu, je le reproche souvent à Héloïse, par des phrases mesquines voire cruelles. Cependant je pense parfois à ce que j'ai gagné également.
Je sais très bien que V. n'avait pas les bons mots quand j'allais mal face à la maladie et à la mort, alors qu'Héloïse les a. Et cela me fait tellement de bien. J'accepte quelque chose qui me paraît insupportable.
Je sais très bien que V. m'en a voulu pour pleins de choses, parce que je suis maladroite et acide. Alors qu'Héloïse accepte, me le fait savoir, mais ne m'en veut pas - enfin, je le crois.
Héloïse m'apporte une certaine serrenité. Elle m'apporte énormément de choses, des choses que j'avais besoin d'avoir. Parce que sinon je sais que j'aurais un peu mal tournée. Elle me canalise. Ma tête prend moins de place et je sais que c'est en grande partie grâce à elle. Mais il y a des choses qui me manquent affreusement et j'y pense tous les jours.

Tristes tropiques

2006-07-17T11:37:00.000+02:00

A chaque fois que je pense à ma vie en ce moment, je pense à Tristes Tropiques de Levi-Strauss. Je ne sais pas pourquoi, ce mot doit me plaire peut-être... La dernière fois (cf Tristes pensées) je voulais l'écrire mais je n'ai pas osé en me disant que c'était ridicule d'associer des choses qui n'ont rien à voir entre elles

Hier j'ai été au cinéma avec Héloïse. J'ai voulu voir à tout prix Adam's Apples - je crois qu'elle me laisse faire un peu tout ce que je souhaite ; je me demande si c'est parce que je ne suis pas très bien en ce moment ou si c'est toujours comme cela, sauf que je viens tout juste de m'en apercevoir.
J'aime beaucoup aller au cinéma de la Défense. Il y a souvent des films en version originale, et cela me donne envie de découvrir autre chose que la culture française et américaine en grand écran.
Adam's Apples est un film danois. J'ai apprécié le cynisme et l'humour noir à la limite du saugrenu. Il y avait quelque chose de très attendrissant et une très belle morale que l'on pourrait résumer sur la préférence du verre à moitié plein ou à moitié vide.

Sinon hier soir j'ai appris que mon grand-père paternel était lui aussi sur le corde raide en Israël. Je commence que tout ce côté un peu morbide de la situation de ma famille, tourne au cocasse : "comment on va faire si papi meurt quelques temps avant nanou ? Le deuil juif dure sept jours et il faudra qu'il soit à l'enterrement de sa belle-mère aussi quand même". Tout apparaît avec un accent burlesque et devient un sujet de conversation tout à fait normal. La question est la suivante : est-ce que cela nous aide à accepter et à digérer toutes ces mauvaises choses ?...

Parfois j'ai l'impression que le monde ne veut plus tourner rond autour de moi. Les problèmes avec le Liban alors que la moitié de ma famille vit en Israël, mes deux grands-pères, ma grand-mère maternelle, et... le nouveau tsunami qui est près de là où ma soeur est en vacances.

Le petit Gémeaux

2006-07-16T11:56:00.000+02:00

Aujourd'hui nous sommes Dimanche et j'ai une certaine petite serrenité dans la tête. Il fait beau ! On va me dire que c'est normal, nous sommes en Juillet. Cependant là, en ce moment même, je remarque qu'il fait soleil et chaud.

Hier j'ai été chez ma tante maternelle afin de voir ma cousine qui vient d'avoir un bébé. Maxime, il s'appelle ! Et il a eu la "chance" de naître le même jour que moi. Je n'aime pas trop être en présence de petits enfants ou de poupons. J'explique cela par le fait que je ne vois aucun intérêt et que souvent ils ne sont pas très beaux. Mais Maxime! il est trop mignon. Une petite bouche en forme de coeur bien dessinée, un menton prononcé qui donne à ses bouilles un air attendrissant... Je suis restée une heure environ dans l'appartement, et donc une heure dans le canapé à le regarder. Quand on me l'a mit dans les bras, j'avais envie de l'embrasser de nombreuses fois. Il est digne des plus belles photos de Anne Geddes. D'ailleurs on a toujours très envie de le photographier !

Ce bébé est né pendant que ma grand-mère maternelle était à l'hôpital et que mon grand-père maternel apprenait qu'il avait un cancer du poumon. Ma mère m'a toujours dit que quand une génération naît, on voit toujours, à cet instant-là, l'autre disparaître. Souvent je ne la croyais pas, mais je commence à y penser sérieusement. En tout cas, le petit dernier de notre famille nous donne des joies et une bonne humeur malgré cette très mauvaise période.

Tristes pensées

2006-07-14T15:10:00.000+02:00

En me réveillant hier matin, c'est-à-dire le Jeudi 13 Juillet, j'étais à Deauville. J'étais à côté d'Héloïse ; j'avais un peu froid. Je lui racontais mon rêve de la nuit passée. Mon grand-père maternel se rendait compte que ma grand-mère avait des délires et qu'elle allait décéder, du coup il essaye de s'auto-détruire pour mourir. Ce rêve me paraissait trop vrai.

Quand je suis rentrée à la maison hier soir, ma mère avait une tête d'enterrement. J'exagère! ma grand-mère est juste mourante. C'est ce que m'a annoncé ma mère. Ma grand-mère va affreusement mal. Son corps est épuisé. Pas sa maladie. Je ne comprends rien. J'ai l'impression qu'il y a une solution. Peut-être que non. Mais je suis terrorisée. J'ai la trouille. J'ai mal par rapport à sa souffrance et à sa peur. Peur bleue de disparaître. On me parle de ma grand-mère comme si son corps ne suivait pas, qu'il était comme un espèce de pantin mais qu'elle est consciente. Qu'elle articule des phrases. Comme quoi elle aime ma mère. Comme quoi elle a mal.

Ma mère pleure tout le temps. Les yeux rougis. Et moi j'ai les larmes au bord des yeux en permanence. L'impression que c'est un cauchemard et que je vais me réveiller, comme dit Maman.

Je ne veux pas aller à l'hôpital. D'ailleurs on ne me le demande pas. Comme si c'était trop insupportable d'y aller. Même son mari n'y va pas. Je pleure, comme si une partie de moi savait. Je me répète que ce n'est pas vrai, comme si une partie de moi ne réalisait rien.

Et je me dis que je suis toute petite. Une toute petite chose qui ne sert à rien.
Je me sens piégée. Et si fragile...

Vacances

2006-07-14T14:52:00.000+02:00

Les dernières nouvelles datent du 9 Juillet. J'hallucine ! Tellement de choses se sont passées entre-temps. Effectivement Dominique est parti, il y a eu la venue de Camille sans oublier mon petit séjour à Deauville avec Héloïse. Que de petites péripéties, n'est-ce pas !

Nous avons passé une soirée chez Audrey. Il y avait Robert et aussi Marouf. Petit pique-nique dans le parc Salengro la nuit. J'ai été assez désappointée de m'apercevoir qu'Héloïse ne rit pas des mêmes choses que moi. On ne s'amuse pas de la même façon et d'une certaine manière, j'ai l'impression que l'on n'est pas faites pour être ensemble dans ces moments-là. Et puis, personne est fait pour telle ou telle personne... J'ai fait quelques pâtés de sable avec Dominique et quelques jeux avec Audrey ; je me suis sentie seule. J'aurais beaucoup apprécié que celle que j'aime s'amuse avec moi. Retourner en enfance pour de vrai. J'ai discuté avec Dominique ce soir-là et j'ai remarqué qu'il me plaisait de converser ensemble. On a parlé littérature et j'ai été étonnée qu'il puisse si bien s'exprimer.

Une journée après j'avais rendez-vous avec Camille. L'ex de Thierno et une amie à Anne. En fait c'est la fille qui m'avait traitée de "pourrie gâtée capricieuse" sur mon autre blog. J'avoue ne pas l'avoir imaginé avant aussi baroudeuse et que cela m'a surpris sur le coup. Je n'ai pas l'habitude de ce genre de choses peut-être. Nous avons été à L'Imprévu, café vers Beaubourg. Dominique et Héloïse nous ont rejoint plus tard. L'entente s'est faite, d'ailleurs Camille a dormi chez nous ce soir-là. Conversations entre Héloïse, elle et moi toute la nuit sur la terrasse du jardin.

Le lendemain soir on partait à Deauville. Nous étions le 11, je crois. A l'arrivée, dans l'appartement d'Héloïse à Deauville, je ne me sentais pas chez moi. Comme au début dans sa maison ! Je me sentais intimidée, peut-être gênée. Je pense qu'elle a ressenti cette émotion chez moi et qu'elle a essayé de me mettre à l'aise. Petit tour dans la ville. Je suis émerveillée. Pas dans le sens que je suis étonnée, plutôt dans le sens que j'essaye de tout apprendre ce qui m'entoure, ce que je ne connais pas.
Le lendemain nous étions le douze Juillet. Je m'en rappelle très bien car ce fut l'une des plus belles journées connues avec HéloÏse. Je faisais les courses en fin de mâtinée et quand je rentre, elle ronchonne - pour changer ! Enervée et attristée, je pars me promener dans la ville encore inconnue. Envie de marcher jusqu'à la mer. Le souhait d'oublier qu'on était venues pour se retrouver et non pour dormir.Environ vingt minutes plus tard à 13h30, je reçois un appel d'elle et elle me demande où je suis. A 14h, je peux le dire, ma journée, l'une des plus jolies a commencé. Nous nous sommes promenées dans les petites rues, on a regardé les vieilles maisons et nous nous sommes reposées sur la plage. A lire des magazines féminins bidons, à jouer avec le sable. Et surtout! à prendre des coups de soleil en soutien-gorges sur la plage. Heureusement, les cheveux envahissants d'Héloïse m'ont servies de parasol naturel.
Une tellement belle journée, que l'écrire me fend le coeur. J'espère travailler ce souvenir oralement avec elle.

Devinez quoi, on a envie de retourner à Deauville !

Et alors ?

2006-07-09T02:32:00.000+02:00

Après la soirée champagne, il y a eu une suite ! Dominique (voir au Lundi 1er Août 05) que j'avais vu une fois l'année dernière, période où je n'étais pas avec Héloïse, revient sur Paris. Le voir au début, m'a fait une impression très étrange. Un malaise, même ! Sans savoir pourquoi... Mais le lendemain matin, j'ai vite compris ! Effectivement il y a eu des gestes très ambiguës qui se sont faits au cours de cette nuit, entre Hélöïse, lui et moi. Tout s'est fait de façon très simple, sans aucune gêne. C'était étrange. Je connais un peu ma copine et je sais qu'elle ne se déshabille pas "comme ça"... Alors que là, oui. Je ne fus pas étonnée sur le coup.
L'ambiguïté a continué le lendemain matin. J'aurais aimé que tout redevienne un peu normalement. J'ai l'impression que je ne suis plus en couple avec Héloïse. Comme si je la considérais de la même façon que Dominique.
... On a tellement eu peu de temps rien qu'à nous deux que j'ai l'impression que l'on est ensemble par habitude et que l'on a beaucoup d'affection l'une pour l'autre...
Je m'interroge de plus en plus. Je ne me confie pas à elle. Et pourtant avant, j'aurais aimé pouvoir l'avoir aussi comme une confidente. On ne peut pas tout avoir ! Je discutais un peu de tout cela avec Audrey sur le chemin de l'épicerie ce soir - enfin hier soir, maintenant ! Je me pose de trop nombreuses questions. J'ai une nostalgie persistante et envahissante. J'aimerais que l'on m'aime encore comme j'ai été aimée.
Tout s'effritte autour de moi et j'avoue que je suis effrayée. Mais comme une inconsciente ! En fait je me repose l'esprit en sachant que je vais partir bientôt. Cela me rassure. Cela me fait vivre de telle manière à ce que j'ai l'impression que tout peut être supportable.

Sylvain me manque. J'ai besoin de ses conseils. Ou qu'il m'ordonne quelque chose ! Même s'il est débordé, qu'il a trop de choses à penser plus importantes que moi. Je veux qu'on m'oblige à prendre un choix. Je pars à la dérive, cependant je n'ai pas peur. Je commence à prendre l'habitude que ma vie est médiocre maintenant. Souvent quand j'y pense, j'ai les larmes au bord des yeux.
Je ne suis pas heureuse. Certains me répondraient que je ne l'ai jamais été. Effectivement j'ai toujours trop cherché l'absolu... Mais ma vie est vraiment nulle.

Et le mal qui me ronge en ce moment, me fait perdre la tête. S'ils savaient tous à quel point ! S'ils savaient à quel point cela me touche. S'ils savaient ce que je dissimule ! Et puis, quelqu'un est en train de mourir, je crois. Et j'ai envie qu'elle vive ; à chaque fois que je prie je sens les battements de mon coeur autour de mes chevilles et mon chagrin qui le comprime.

Tight Rope
There is a thin line between what's good and what is evil
I will tiptoe down that line
But I will feel unstable
My life is a circus
And I'm tripping down the tightrope
Well there is nothing to save me now

Brouillon de la soirée

2006-07-08T01:17:00.000+02:00

Ce soir c'était soirée champagne chez Héloïse ave ses amis. Vers 16 heures Héloïse est partie. J'étais arrivée environ deux heures avant, toute en larmes devant sa porte. La fatigue. Les nerfs qui lâchent. Et surtout! le moral à zéro - mais ça, elle ne le sait pas.
Pendant qu'elle est partie voir sa grand-mère, qu'elle fasse quelues courses au supermarché de la ville et qu'elle voit Pia qui voulait la voir un peu avant le dîner, j'ai rangé sa chambre afin que l'on puisse enfin circuler librement dans cette pièce. Mine de rien, cela m'a pris du temps. Elle m'a remercié gentiment. Autre chose qui m'a pris également du temps : ranger et laver la cuisine.Une fois que j'ai fini tout cela, je patiente. 19h...19h30... Toujours pas là alors je fais un tour dans le centre-ville pour l trouver. J'étais désappointée sur le coup. Je ne croyais pas qu'elle allait m'oublier aussi aisément. J'ai l'impression d'être rien, comme quand elle parle longtemps après le dîner et qu'elle pose de temps à autre sa main sur ma cuisse, comme si j'étais la table en un peu plus confortable. Je ne me sens pas toujorus très bien avec elle. Je me ses à part et c'est dérangeant. Je ne me sens pas aimée quand il y a d'autres gens, comme si j'étais là, mais bon, si je n'avais pas été présente, ça aurait fait le même effet.
J'avoue m'amuser beaucoup plus avec Audrey, même si mes liens avec elle ne sont pas les mêmes. Avec Audrey je me sens bien, même si inconsciemment elle rabroue ma féminité. On séclate avec des petites choses, on déteste s'ennuyer, on vit tout pleinement. Audrey est très sensible et je connais comment elle fonctionne. Je sais qu'elle comprend un peu comment je pense... C'est d'ailleurs l'u des plus gros problèmes de ma vie : on m'apprécie pour ce que je suis sans comprendre 1% de mon moi-même. Pour être plus explicite, je dirais même que je suis le chat de la maison de mon entourage. Effectivement, quand un chat a une réaction bizarre, on se pose la question en ce qui concerne son comportement, mais on ne va pas s'y attarder tant que cela. Pas la peine de comprendre. Mais sans comprendre on ne sait pas comment on trouve une solution à un phénomène.

Je suis triste. Je suis revenue après avoir surfé vingt minutes sur l'ordinateur. Toujours les mêmes discussions ennuyeuses. Toujours cette odeur perpétuelle et insoutenable de la cigarette et du joint. Et cette fameuse impression d'être une table ambulante. Du coup je suis partie de façon un peu précipitée en souhaitant bonne nuit à tout le monde. Je croyais qu'Héloïse allait réagir. Comprendre ! COMPRENDRE MERDE. Mais non. Parce que je dois être tout bonnement vraiment fatiguée.

Disney

2006-07-07T22:25:00.000+02:00

C'est le début des vacances... On est pourtant déjà le 7 Juillet ! J'ai du mal à y croire, le temps passe si vite en été. Pourtant je dors très peu, je devrais peut-être le voir de façon plus insistante. En fait cela fait longtemps que je n'ai pas eu de temps à moi, où je profite de mon moi-même. Je crois que j'ai besoin de partir très loin! aude-là de ma vie, un endroit qui me permette de savourer une plénitude ennuyeuse et de réfléchir sur mes desirs pour les mois à venir, ou ce que je pense de mes souvenirs... Je peux m'analyser, apprendre sur moi-même. J'adore! pourtant j'ai une nervosité insupportable au fond de la poitrine et je me répète très souvent intérieurement "quand est-ce qu'on part ?" ! Je dois être contradictoire. D'ailleurs je crois que c'est pour cela, surtout, que l'on dit que je suis chiante.

Jeudi j'ai été en compagnie de mon père et de quelques membres de ma famille israëlienne à DisneyLand Paris. C'était assez appréciable cependant je n'ai pas eu l'impression de profiter pleinement du parc (même si je le connais pas coeur). En effet mon père traîne toujours des pieds et l'on n'a pas pu faire toutes les attractions comme celle de Peter Pan par exemple. J'adore tout faire, j'ai l'impression ainsi que ma journée à DisneyLand a été complète. J'aimerais y retourner avec Héloïse, je suis sûre que l'on s'y amuserait comme deux petites folles ! Mais j'ai peur que la spontanéïté et la gaïté ne soit pas au rendez-vous. En fait j'ai l'impression assez souvent que je fais passer des "épreuves" à celle que j'aime. Je la compare dans ma tête parfois à V. et je me dis que réussir à aller au parc d'attractions ensemble, c'est comme..comment dire ?! fortifier notre couple ? que l'on est vraiment bien ensemble ? Parce que je n'ai jamais réussi à aller à Disneyland avec mon ancienne copine.. J'ai l'impression que je suis très exigente avec Héloïse mais c'est comme si que c'était pour effacer toutes les traces de mon passé. Des années entières d'une passion destructrice qui veut que l'on se rappelle d'elle.

P.S. : Après Disney, le soir, j'ai rejoint Audrey et Robert. Je me suis amusée comme une folle au parc Salengro dans la nuit avec elle.

Et oui! De retour

2006-07-07T02:34:00.000+02:00

Ce blog est totalement vide. En fait non, disons qu'il est pleins de souvenirs. Je l'ai toujours aimé celui-ci. Beaucoup et avec tendresse. Cela me rappelle des tonnes de petits détails que le temps m'oblige à oublier par mégarde. Je suis une personne très nostalgique !

Alors ma vie ? Je la trouve un peu bizarre. Tellement de choses ont changées !
- Ma peine à cause de V. estpartie complètement même si je pense qu'il y a des petites séquelles que je retrouve par-ci par-là. Je lui ai parlé il n'y a pas si longtemps que cela d'ailleurs. Je n'allais pas bien, peut-être à cause du fait que je me sentais "vieillir" (j'allais sur mes dix-neuf ans) et que je me sentais trop seule. J'avais tellement l'habitude qu'elle soit là à chacune de mes petites tristesses... Elle m'a parlé de sa vie un peu. J'avoue que cela m'a fait un peu bizarre de voir à quel point elle ne ressemblait plus, du moins dans le peu qu'elle m'a dit, à la V. que j'avais connue. J'ai même l'impression que ce n'est pas la même personne, c'est vous dire ! Avouons tout, j'ai trouvé aussi que sa vie n'était pas terrible. Elle traîne dans la communauté gay, ghetto que je ne supporte pas, elle fait des cours de pâtisseries et pas d'études... Bref cela ne m'enchante plus de m'intéresser à elle du tout.
- J'ai raté pour la première fois de ma vie une année scolaire. Et oui! complètement foutue. C'est étrange, non ? Ce n'est pas du tout mon genre. Je crois que je n'étais pas prête à me jeter dans le vide de l'après-bac. C'était trop brutal. Et puis aussi je tombais amoureuse d'Héloïse. Héloïse que j'avais enfin réussi à avoir ! J'étais tellement en admiration, tellement enthousiasmée d'être avec elle que je préférais sécher les cours et l'embrasser. Je ne peux pas vraiment dire qu'elle m'ait influencé même si c'est un peu le cas. Disons plutôt que j'avais envie de courir très loin et qu'elle m'a donné plus envie en me disant qu'elle courait également. L'image n'est pas très précise, je viens de réaliser cela, mais l'idée est là... Je me comprends !...

De nombreuses autres choses ont changées. Mais je ne suis pas assez en forme pour en parler dès maintenant. J'écrirai plus tard, je pense. Je suis totalement cre-vée ! Crevette - ce mot me plaît, décidément...

Pour toi

2005-04-26T02:06:00.000+02:00

Je vous annonce que le blog ferme.

Lily la Capricieuse

2005-04-25T11:57:00.000+02:00

Lily veut ci. Lily veut ça.
Non Lily, il est tard. Non Lily, c'est déraisonnable.

Lily veut de l'attention. Lily veut jouer.
Non Lily, j'ai d'autres choses à faire. Non Lily, on va se faire remarquer.

Lily a envie de vivre.
Lily, tu es enfantine. Lily, tu es capricieuse. Grandis un peu.

Lily a pas envie. Lily est triste.
Qu'y a-t-il, Lily ?

J'ai peur de vieillir.

Il me fait tourner la tête !

2005-04-24T04:36:00.000+02:00

Dîner chez les voisins.
C'était super, quoique j'ai l'impression d'avoir trop mangé. Demain c'est sûr je vais devoir faire du sport. Des gens sur MSN Messenger et mon père m'ont déconcentré cet après-midi du coup je n'en ai pas fait du tout hier !! Cependant j'ai pris mon temps pour trier les musiques que je voulais prendre puisque je compte courir plusieurs heures sur un tapis roulant aujourd'hui (il faudrait que je me couche aussi, il est "tard"). On a beaucoup rigolé pendant le dîner, ils sont vraiment très sympas.

J'ai discuté avec Marc ce soir. On dirait qu'il est jaloux.. Je comprends pas pourquoi. Peut-être essaye-t-il de me protéger. Il a de drôles de comportements et dit des choses bizarres parfois !

J'ai rien à dire ce soir en fait. Je suis totalement crevée et pourtant j'ai du mal à m'apprêter pour aller au lit. C'est à cause des canettes de Coca-Colà chez les voisins, je n'ai pas osé refuser de boire mon soda préféré voyons !

Le Flirt est l'aquarelle de l'amour (Bourget).

Je rêve de peindre des milliers d'aquarelles pour frôler mes lèvres à l'éphémère toute ma vie.

La vie est un papillon éphémère proclamant les ailes de l'inconstant et de l'étrangeté.

Remarque à 02:24

2005-04-23T02:26:00.000+02:00

Je ne sais pas si c'est l'heure tardive (même si nous sommes très tôt le matin) qui a fait que j'étais perturbée et que j'ai faillit le prendre au sérieux.. Dans tous les cas c'est ETRANGE... Que puis-je dire d'autres ? Les gens devraient être clairs par moments au lieu de vous emmener dans une promenade en barque.
La fatigue... Oui ça devait être ça. En fait je ne pense pas. Mais de toutes façons je ne parlerai pas de ce qui s'est passé à part si l'autre personne le fait.
Je crois de toutes façons qu'il a eu peur de moi. Ou quelque chose comme ça. Ou il s'est moqué de moi. Ou je sais pas.. Tant pis, Dieu seul le sait !

Any Oheve mes frères et soeurs !

Rayée

2005-04-22T22:18:00.000+02:00

Peut-être que certains ont pu le constater que Virginy a écrit des messages sur le blog. Ah quelle inscouciante je fais parfois ! La prochaine fois je ferai plus attention. De toutes façons je pense qu'elle a comprit que je voulais vivre tranquille et avoir une vie plus saine.
Elle a comprit que c'était moi sur le forum d'Adomonde, après quelques messages privés, j'ai demandé à quelqu'un de changer mes mots de passe (comme pour MSN Messenger) de telle façon que je ne le sache jamais et que je ne puisse plus jamais lui répondre. Je suis toujours tentée de tout alors il vaut mieux que je réussisse à me restreindre... Audrey doit le savoir sans aucun doute !
Je sais qu'elle va sans doute lire encore ce que j'ai écrit sur mon blog. J'espère qu'elle ne postera plus de commentaires et qu'elle me laissera vivre. J'ai envie de garder ce blog, je n'ai plus envie qu'il soit violé par toi à nouveau. Tu l'as déjà fait. Arrête.

J'ai rendu à la bibliothèque 1984 de George Orwell. Du coup j'ai pris pour les vacances (et oui on est en vacances ! C'est génial, j'en avais besoin et cela va me permettre de réviser vite et bien à ma manière... Si je n'ai pas trop la flemme, en tout cas espérons-le !) deux livres : La Métarmophose de Franz Kafka (on va croire que je l'adore. Je crois que c'est vrai. Cela me fait le même effet que Lewis Carroll : j'aime cette sensation de non-sens et de songe). J'ai pris également Le Joueur de Dostoïevski, je ne connais pas du tout et j'espère que cela va me plaire (d'ailleurs il faut que je cherche le résumé sur Internet parce que sur le livre il est rien écrit à part des élôges très marqués sur l'auteur et son écriture).
Malgré le fait que je n'ai pas aimé le dernier livre que j'ai eu, certains passages m'ont marqué et que j'ai noté, je les note ici :
Il pensa avec une sorte d'étonnement à l'inutilité biologique de la souffrance et de la frayeur, à la perfidie du corps humain qui toujours se fige et devient inerte à l'instant précis où un effort spécial est nécessaire.
(...) C'était précisément l'imminence du danger qui lui avait fait perdre le pouvoir d'agir. Il pensa qu'aux moments de crise, ce n'est pas contre un ennemi extérieur qu'on lutte, mais toujours contre son propre corps.
(...) Sur le champs de bataille, dans la chambre de torture, dans un bateau qui sombre, les raisons pour lesquelles on se bat sont toujours oubliées, car le corps s'enfle jusqu'à emplir l'univers, et même quand on n'est pas paralysé par la frayeur, ou qu'on ne hurle pas de douleur, la vie est une lutte de tous les instants contre la faim, le froid ou l'insomnie.
C'est vrai que le corps nous trahit face au monde. Doit-on considérer le corps comme un étranger ? Je me pose encore la question. Quand j'ai une blessure sur mon bras par exemple, je dis "mon bras a mal" mais rarement "j'ai mal au bras". Je fais une distentiation..

A part ça, je vais peut-être aller au concert de Punish Yourself le 3 Mai 2005 ! Il faut que je demande à ma mère, mais j'espère qu'elle me refusera pas ça ! J'adore leur musique ! En plus je devrais y aller avec Marc. D'ailleurs il m'a passé le nom d'une femme que je trouve spéciale mais qui me plaît (je crois qu'il sait reconnaître mes goûts ! Normalement Jeudi prochain on va aller se promener aux Halles, il doit peut-être me présenter quelqu'un.. !). Elle s'appelle Asia Argento ! A ce qu'il paraît elle est connue cependant son nom ne me dit strictement rien même si son père a crée des films d'horreur connus (à ce qu'il paraît !).

La vie est rose parfois !

2005-04-20T20:50:00.000+02:00

Oyez, oyez !!! Lara, jeune fille française vivant à Paris a été pendant dix secondes (une minute tout au plus), première dans le top dans le site VampireFreaks.com !!
On peut le voir ici :

Je crois que j'ai eu trop d'émotions avec ceci, et en plus ! Je viens juste de m'apercevoir que l'un des membres de Punish Yourself (l'un des meilleurs groupes français dans les musiques que j'aime selon moi) m'a encore écrit ! Cela fait plaisir, même si c'est pas "l'apothéose" bien entendu (j'essaye de me calmer un minimum).

Je me remarque que peu de choses m'a rendu une joie de vivre qui avait été complètement anéantie depuis un mois (à cause de Vous-Savez-Qui). La meilleure phrase qui pourrait résumer ma situation actuelle c'est la même que celle d'Elodie qui a dit ceci :
"Je me contente de peu, de trop peu comme je dis, mais quand on n'a pas été assez comblé un moment, on apprend à se réjouir d'un rien je crois"

Il faut que je révise l'européenne !!!! Alala je suis heureuse !!! Plein de monde qui fait attention à moi ce soir c'est trop gé-ni-al ! Je vous adore TOUS.. *phase de philanthropie*

Cracher sur ma tombe

2005-04-19T23:13:00.000+02:00

J'irai cracher sur ta tombe
Avec haine mais sans honte
Longtemps j'aurai attendu ce jour
De te savoir disparue pour toujours
Et de savoir que sous la pierre
Lentement tu es rongée par les vers
J'en éprouverai de la satisfaction
Comme après une bonne action !

Je me demande si ces quelques vers biscornus (écrit par un auteur dont il faut vraiment que je lise cette oeuvre presque "culte" grâce à la citation que je viens de faire), ne résume pas les pensées de Virginy envers moi ? Je crois que c'est tout à fait cela en fait. Parfois cela me blesse encore, mais je me sens forte à l'intérieur de moi. Alors on va croire que c'est le plus important.
Je remarque que tout le monde s'en fout de la douleur qui réside dans mon coeur par conséquent je n'en parlerai plus du tout à quiconque. Les sentiments clandestins ne sont de toutes façons jamais bons à exprimer.

A part ça, Kirvin m'énerve. Hello ! Il se fout de ma tête, ce n'est pas possible autrement. En fait, cela m'est égal à l'heure actuelle. Et alors, je n'ai pas de sentiments amoureux pour toi ? Monsieur a cru bon de me planter un couteau en disant qu'il préférait m'oublier, que je disparaisse de sa vie... Tout le patatrac ! C'est dingue tout de même de voir les gens qui croient vous aimer, vous mépriser parce que vous ne les aimez pas d'amour en retour. Ce qui me gonfle c'est pour mon argent, je l'attends depuis un bon bout de temps là. Ca arrive à ce qu'il paraît. A l'heure actuelle, avec son comportement qui est l'un des plus désaréables qui soient, je n'ai que de l'indifférence, voire pis encore... Face au mépris, on ne peut pas réagir autrement.

J'avance dans 1984 de George Orwell. Je trouve ce livre légèrement ennuyeux : peu d'actions, des descriptions à n'en plus finir là où il n'en faudrait pas trop (le système de la contre-utopie est tellement vu et revu, machouillé.. qu'on commence à en connaître tous les traits par coeur), des absences de descriptions là où il en faudrait (sentiments profonds.. à part la rebellion et l'angoisse d'être condamné, les humains peuvent ressentir quelque chose je puis l'assurer)... Bref en résumé je trouve que cette oeuvre est seulement passable (surtout dans le cadre littéraire). Il y a des écrivains qui m'ont beaucoup ennuyé à lire, mais les effets de style étaient grandioses ce qui donnaient alors tout un autre intérêt à la lecture.. Là tout ce qui donne envie ici c'est de savoir la fin qui me semble assez mystérieuse tout de même.
J'ai hâte à mes prochaines lectures, mais je ne sais pas exactement quoi prendre... Je voulais lire Le Rouge et le Noir de Stendahl, mais l'oeuvre ne se trouve pas au CDI. J'ai pensé prendre quelque chose de Lewis Caroll cependant à l'heure actuelle aucun de ses écrits ne m'intéresse (étrange d'ailleurs). J'aimerai quelque chose d'assez "classique" mais qui en même temps a quelque chose qui pourrait être très attirant.. Je cherche, je cherche !

Je crois que la fin de semaine qui arrive je vais me défouler un maximum. Je veux sortir. Déjà normalement j'ai une sortie prévue avec Solenn (si elle n'annule pas au dernier moment, c'est sa spécialité je dois bien l'avouer), une autre avec Audrey, peut-être une avec Sylvain... Et il faut que j'essaye de m'arranger pour voir Mathieu (le pauvre il n'ose pas m'appeler, il croit que j'ai encore 13 ans et que l'on surveille qui me téléphone). Je vais tenter de voir Marc également mais le jour (il me propose systématiquement le soir avec des réductions pour des boîtes de nuits..). Bon et bien cela fait environ cinq sorties pour les vacances de Pâques ! S'il y en a plus tant mieux, sinon tant pis... Il faut que je révise le plus possible pendant les deux semaines qui arrivent. Prions pour ne pas avoir la flemme, ma chère Lara !

J'ai peur que l'Etat dépense moins bien mon argent que je ne le ferais (P. Bouvard)

2005-04-18T20:58:00.000+02:00

Suite à l'ébranlement de ma mère aux informations de 20 heures ce soir, sur lé référendum de la Constitution Européenne en France, je devais plus me renseigner par moi-même sur Internet afin d'être totalement sûre que nos hommes politiques n'ont strictement rien entre leurs deux oreilles à part l'art du language.
En effet j'ai pu le constater à nouveau que de la bouche de ma mère, sur un article de Yahoo : Est-ce que les Français se rendent compte de l'aberration de la décision de Jacques Chirac et de son gouvernement (je ne suis pas socialiste ni quoique ce soit de ce genre, mais libérale presque à 100%, je précise) ?

Sachez Mesdames et Messieurs, que votre argent va être foutu en l'air !
Absurdité de la chose, je la démontre :
La Constitution Européenne est pour la plupart d'entre nous, presque inintelligible, voire indécryptable. La moitié des juristes de France ne sont d'ailleurs pas capables de comprendre tous les mots du texte ! Alors pourquoi envoyer à CHAQUE FOYER DE FRANCE, la Constitution Européenne ? Le gouvernement croit réellement que cela va améliorer les sondages ? Mais qu'il se réveille bon sang ! De Gaulle disait peut-être que nous étions des veaux, mais il faudrait arrêter de pousser le bouchon trop loin ! Il ne faut pas croire qu'en lisant même pas un quart d'un texte incompréhensible, cela va nous inciter à voter oui. Se rend-on compte la somme d'argent qui va être dépensée (L'ARGENT DES FRANCAIS), le nombre d'arbres qui vont être coupés... Tout cela pour quoi ? Pour un texte dont on va avoir déjà du mal à lire le premier article ! Déjà que la moitié des gens habitant en France on déjà du mal à comprendre exactement ce que signifie le préambule des Droits de l'Homme, alors imaginons pour cela !

Douze mille tonnes de papier gâchés..
600 semi-remorques utilisées de façon illogique..
8 729 000 000 de feuilles de papier gaspillées..

On aurait mieux fait d'envoyer des feuilles vierges à l'UNICEF. Je suis sûre que cette association en aurait fait meilleur usage. Ca aurait été beaucoup moins absurde comme action.

Pour changer de sujet (sinon je vais faire une crise d'hystérie avant minuit ce soir), j'ai parlé avec Romain. Je suis attachée à lui sans savoir réellement pourquoi. Nous nous connaissons depuis longtemps, c'est peut-être pour cela. Pourtant on est très différents l'un de l'autre... Je n'en sais rien. Tout ce que je sais c'est qu'il y a quelque chose d'étrange qu'il n'y avait pas avant. Ou peut-être suis-je folle...

Un nouveau poème que j'ai écrit ! Enfin !

2005-04-17T00:48:00.000+02:00

Je t'attends mon ange (écrit vers minuit)

Au milieu des bourgeons qui éclosent dispersés sur les branches,
Des apparitions frêles de fleurs colorées sortant de leur bulbe,
Et des gazouillements de nombreux moineaux au soleil levant,
Je t’attends mon ange.
Dans l’air printanier, je souhaite te rencontrer.

Parmi la petite chaleur ambiante qui oppresse l’atmosphère,
La luminosité exacerbée du jour qui semble s’éterniser,
Et la sécheresse environnante qui engendre la soif,
Je t’attends mon ange.
Sous l’air pesant de l’été, je m’impatiente de ta venue.

Entre les feuilles fragiles et orangées qui expirent sur le sol,
Le vent froid qui mesquinement traversent les chandails,
Et la fine pluie glacée se dérobant des nuages ternes,
Je t’attends mon ange.
Au croisement de l’automne, j’aspire à ta présence.

Entourée des arbres qui semblent dénudés de toutes vies,
De la neige qui recouvre tendrement la terre fraîche,
Et des minuscules flocons tombant d’un ciel triste,
Je t’attends mon ange.
A travers le brouillard hivernal, j’espère te reconnaître.

La littérature ne bégaie pas l'existence, elle l'invente, elle la provoque, elle la dépasse. (Schmitt)

2005-04-15T16:50:00.000+02:00

Ah j'avais vraiment besoin de cela ! Je suis tombée malade cette nuit. Je crois que j'ai trop mangé ou je ne sais pas, mais à partir de trois heures du matin c'était un véritable cauchemar réel. Enfin, même si la matinée a été difficile à l'école car j'avais encore des douleurs au ventre presque insupportables (j'avais des sueurs froides, je tremblais...) et une envie de vomir tout le temps présente, le reste de la journée c'était bien ! Quand j'ai des douleurs comme ça, je suis obligée de manger très peu pendant deux jours... Cela va être dur étant donné que je mange ce soir chez Tata Hélène (tante à mon père) qui prépare tous les vendredis soirs un couscous EXQUIS... Je crois que c'est le meilleur que j'ai goûté, surtout ses boulettes de viande elles sont excellentes aussi !
Les cours de philosophie commencent sérieusement à m'ennuyer : le droit et la politique c'est vraiment le dernier de mes soucis. Je préfère réfléchir sur ce qu'est le bonheur que ce qu'est la politique... C'est plus rigolo !
J'ai fait visiter à ma soeur mon lycée (La-Folie-Saint-James à Neuilly, on peut le en cliquant sur "visite virtuelle"). Elle n'a pas trouvé qu'il ressemblait à une école et encore moins à un lycée. Il faut dire que ce n'est pas partout où le lycée se situe dans un parc et qu'il y a une partie historique ! Je lui ai présenté quelques personnes de ma classe également.

J'ai fini de lire Le Portrait de Dorian Gray d'O. Wilde. Cela m'a fait beaucoup réfléchir sur la beauté et spécialement sur la vieillesse. Disons que ce livre m'a permi d'avoir un peu moins peur de prendre de l'âge (j'en ai une peur bleue, j'aimerais rester une adolescente toute ma vie). En effet j'ai compris que chaque âge nous fait évoluer différemment et également que si le corps vieillit, peut-être que cela nous permet de nous corrompre moins (je me comprends). Je crois que nous sommes infiniment malheureux une fois que notre âme est lamentablement souillée à tout jamais.
J'ai pris un autre livre au CDI de l'école : 1984 de George Orwell. J'avais déjà lu de nombreux passages de cette oeuvre mais je compte tout de même la lire en entier. J'ai envie de m'échapper à travers de multiples lectures. Je crois que la plus belle drogue que l'on puisse utiliser n'est pas celle créer par la nature (cocaïne, cannabis...) mais celle crée par l'esprit de l'homme. N'y a-t-il pas plus belles drogues que la littérature et le rêve ? Je pense que le rêve c'est une sorte de suicide, que les gens bien élevés se permettent (paraphrase faite avec des mots de Karen Bliscen). D'ailleurs personne s'en rend compte quand on y entre. Quand je commence à lire un livre j'ai l'impression que je suis Alice qui s'engouffre au fond du gouffre en tenant la main à un certain lapin (écrivain) pour aller tout droit dans un pays merveilleux (ou monstrueux ?).
La réalité est insoutenable, c'est pour cela que tant de gens se droguent ou boivent de l'alcool (on croit tous duper notre esprit pour oublier la réalité). La littérature et les rêves sont plutôt des moyens pour regarder en face la réalité mais de manière moins insupportable... Disons que ce sont des lunettes fumées pour regarder le soleil. La réalité éblouïe et nous consumment de l'intérieur, de la même façon que la chère étoile de notre galaxie peut brûler notre rétine.

Les yeux seuls sont encore capables de pousser un cri (René Char)

2005-04-11T23:12:00.000+02:00

Ca y est. Décision prise ! J'ai beau être curieuse, mais quand on fait mourir une partie de soi, je continuerai à la taire, à l'étouffer au creux de ma main. Je tourne la page, cette fois-ci c'est sûr. J'ai décidé, de façon définitive d'oublier Virginy. J'ai trouver différents procédés pour l'oublier et de ce fait oublier bien entendu la plupart de mes souvenirs avec elle, voire tout :
- Le sport. Je compte en plus des deux heures de natation le lundi avec l'école, soit faire une heure supplémentaire de natation, soit courir sur un tapis roulant (c'est mon fort, seule chose qui puisse clairement enlever toutes mes angoisses). Le sport évite que l'on pense, et donc que l'on se tourmente.
- L'école. Je m'intéresse à mes études et je compte devenir une littéraire hors-pairs par conséquent il est de mon devoir de lire énormément (je lis en ce moment chapitre par chapitre, avec délicatesse et un goût de plaisir au fond de mes yeux affamés de lecture, Le Portrait de Dorian Gray d'O. Wilde. Cet homme était un génie !).
- Les gens qui m'entourent. J'ai décidé d'y faire beaucoup plus attention car je les ai délaissé pour la plupart pour un certains temps.
Ces trois procédés vont me permettre d'une manière spectaculaire (presque extraordinaire, il faut bien l'avouer), de l'oublier complètement de mon esprit et de mes souvenirs. Par conséquent je ne me rappelerai normalement plus vraiment ce que je ressentais pour elle, son visage et qui elle était pour moi, EXACTEMENT le 18 Juin 2005.

Sinon j'ai enfin eu ma note de bac blanc en littérature : 14/20. Note habituelle quand je travaille un peu avec M. Lambert. Il m'est très sympathique ce prof' de lettres cependant il ne me fait aucune remarque tellement concrète sur ma manière d'écrire, ce que j'aurais réellement du améliorer... etc. C'est pas grave, je m'en remettrai. D'ailleurs cela ne me perturbe pas plus que ça, juste une petite gêne.

Le BAC approche et je sais qu'il faut à tout prix que je révise beaucoup la partie Histoire et la partie géographie de mon programme de cette année. C'est d'ailleurs majeur à l'époque où nous sommes. Ma conscience décidément ne dort jamais, mais alors! le côté de moi qui agit, une vraie lenteur...

Rien à dire de plus à part que ma correspondante Américaine, après lui avoir posé des questions sur la vision du peuple de son pays sur la France depuis l'Irak : effectivement elle a dit que certains Américains avaient voulu changer mot french fries (frites) et french toasts, pour liberty fries et liberty toasts. Je commence de plus en plus à croire, voire même à être persuadée, que je suis vraiment chanceuse d'être née en Europe... On a l'air moins sots je trouve.

J'ai mal encore

2005-04-09T23:38:00.000+02:00

Même si cela fait plusieurs semaines que cela s'est pasé, j'ai encore mal. C'est bien ce que je disais : douleur incurable. En fait je pense que cette souffrance mentale s'atténuera mais avec énormément de temps (le temps a toujours été définitivement une source de problèmes pour moi).

Je me disais que j'allais réécrire sur Adomonde, et j'espérais qu'elle n'y écrirait pas. Trop tard. Elle y réécrit. A croire qu'elle le sait et qu'elle le fait exprès... Quand je lis ses messages sur le forum, j'ai l'impression que ce sont des couteaux tournés contre moi.
J'avais envie d'y réécrire et je vois que cela n'est pas vraiment possible. Ou encore il faudrait que quelqu'un me dise "oui Lara, tu as le droit d'écrire sur ce forum, si cela te fait du bien". Cependant cela me fait du mal. Quand je lis ses nouveaux messages sur le forum, je me demande si c'est fait consciemment pour me toucher. Je me demande également si elle pense à moi ? Comment oublier quelqu'un avec qui on a passé trois ans d'amour-passion (si c'était vraiment réciproque.. Dieu seul le sait et encore : elle croyait parfois à ses propres mensonges) mais aussi d'amitié avant ?
Je crois qu'il faudrait que j'évite de fréquente ce forum pendant un certain temps... Elle se lassera sans doute (en tout cas je l'espère).

C'est dur de recommencer sa vie.
Surtout quand on se sent toute seule.

Sinon j'ai eu une bonne note au bac blanc de philosophie : 11/20, il est très rare avec notre prof' d'avoir au-dessus de dix, j'ai vu à quel point je pouvais faire des efforts quand je le voulais (l'autre bac blanc j'avais eu 6/20...). En ce qui concerne le bac blanc de littérature, je pense que je l'ai réussi. J'ai hâte de voir ma note et que je ne serai pas déçue par le résultat.

A part ça, aujourd'hui j'ai traîné au quartier chinois avec ma mère et ma soeur, c'était sympathique ! Je remarque par contre que la foule (tout dépend de la foule) me fatigue vite physiquement au bout d'un moment : je me sens abattue et suis extrêmement pressée de rentrer à la maison.

Il faut que je me couche, mais je sens mon coeur nerveux, je vais peut-être discuter sur MSN Messenger un petit peu avant d'aller au lit !..

Still alive !

2005-04-07T23:47:00.000+02:00

Bon ! Toutes les épreuves de bac blanc sont passées. Certains plus ou moins bien selon les matières : la littérature, je pense a été l'une de mes meilleures "prestations" si je puis dire.

D'ailleurs, j'y pense, la période de bacs blancs m'a assez préoccupé pour oublier ou pour ne plus me donner envie pendant un petit moment d'écrire ici ! Je pense qu'inconsciemment, mon stress et mon angoisse s'inscrivent à travers des petits détails que l'oeil inattentif ne peut pas même apercevoir. Je donne des exemples :
- Depuis la cruauté de Virginy à mon égard (c'est-à-dire dans le week-end du 14 Mars 2005 à peu près), je ne surligne plus au fluo jaune mon calendrier. Je le sais, et quand j'y pense je n'ai tout de même pas envie de rétablir la vérité c'est-à-dire surligner les jours qui sont passés. J'ai comme l'impression que je ne surligne plus, comme si ma vie s'était arrêtée là, un certain 14 Mars 2005, comme si je ne vivais plus réellement. Ou sinon, le contraire : le surlignement me donnait l'impression d'avoir vécu et que là j'essaye de vraiment vivre ? C'est tellement complexe un esprit un peu déluré comme le mien... Moi-même je ne me comprends pas.
- Et bien un autre exemple celui que j'ai évoqué plus haut c'est-à-dire le fait de ne plus écrire quoique ce soit en période de bacs blancs me rappelant de façon persistante qu'il faudrait que j'y pense, à mes examens en Juin tout de même. Est-ce une autre partie de moi qui se manifeste à travers mes absences d'envie comme celle de l'écriture ? Lara seule le sait ! C'est bien là le problème. A croire que je me fais des secrets à moi-même, vraiment ! Quelle cachottière je suis...
- J'aimerai bien comprendre d'où vient ma passion soudaine à manger du fromage ? J'adore ça alors qu'avant j'avais du mal à comprendre pourquoi les gens en général aimaient le goût prononcé du fromage de chèvre ou de vache... Enigme à résoudre mon cher Watson.

Tiens, j'y pense : mardi dernier j'ai été au cinéma avec mon père et ma soeur (mère de sortie), nous avons vu Million Dollar Baby. J'ai adoré la première partie du film où l'on voit la femme de 31 ans, essayant de s'en sortir par la boxe (j'avoue, c'est le genre de livres ou d'oeuvres cinématographiques qui font fureur : quand on rêve de quelque chose, on croit qu'on peut l'avoir, c'est fa-bu-leux). Par contre la deuxième où elle est sur un lit d'hôpital, ne pouvant plus bouger... Là c'était beaucoup moins bien. Enfin "moins bien" dans le sens où ça ne me divertissait plus. C'était un beau film, je n'ai rien à dire dessus (quoique.. un peu long), cependant moi, quand je veux m'amuser et me divertir, ce n'est pas en regardant des drames au cinéma. Quand on se divertit, c'est pour se détourner de ses angoisses, de ses peurs : ne plus penser à rien !

Liberté, cadeau empoisonné ?

2005-04-04T20:59:00.000+02:00

Et par le pouvoir d'un mot
Je recommence ma vie
Je suis née pour te connaître
Pour te nommer
Liberté. (Eluard)

J'ai beau me dire que je suis libre, j'ai toujours l'impression que justement quand je suis libre, je suis enfermée. Il n'y a rien de plus paradoxale que cette pensée qui flotte à l'intérieur de ma tête. Je remarque avec le temps que c'est dans les moments où j'étais le plus enfermée dans mes illusions, enchaînée à quelqu'un, ou rêvant d'une liberté sans limite, que j'étais la plus heureuse. Je crois qu'il n'y a pas meilleur instant que celui de désirer à travers des mirages ou des rêves. Dès que je suis libre, j'ai une sensation de vertige... Comme si je me trouvais au bord d'un gouffre et qu'il faut que je saute dans le vide. Quoi de plus angoissant ? Quoi de plus terrible qu'être libre par la pensée ? Les passions, les chimères me consolent et me rassurent même si elles me séquestrent au point de faire naître une douleur.

Note à moi-même à propos de mon univers imaginaire : Tout d'un coup je viens de comprendre quelque chose : dans mon monde, la Vipère qui me cloître dans une pièce où tout est fait en bois... Je la croyais cruelle alors qu'en fait elle ne voulait que mon bonheur. D'ailleurs qu'en j'y pense, c'est souvent quand je suis triste que je me retrouve là-bas.

Il faut que je continue mes recherches pour l'une des oeuvres que je vais passer au bac en littérature : Le Procès de Kafka. Cette oeuvre m'intéresse énormément. J'ai toujours l'impression que je suis sur le point de tout comprendre, de trouver les clefs ! Et à chaque fois tout m'échappe, c'est la même chose dans les rêves quand quelqu'un nous parle, on entend mais on ne discerne pas les mots même si on sait que l'on est sur le point de comprendre. Ce roman me fascine.

Demain j'ai BAC blanc de philosophie et d'anglais. J'espère que je vais enfin réussir à écrire quelque chose de valable en ce qui concerne la philosophie.

Il n'y a rien de plus mignon qu'une plante carnivore.

2005-04-03T20:04:00.000+02:00

Un dimanche ensoleillé ! Depuis le temps que j'en attendais un, cela me fait plaisir !

Je suis sortie avec ma soeur vers Notre-Dame de Paris (à croire que j'ai un drôle d'attrait pour cet endroit ces temps-ci) : j'adore voir le Marché aux Fleurs. Je voulais me renseigner sur les plantes carnivores mais ma soeur ne semblait pas apprécier l'idée que ce genre de plantes "traînent" dans ma chambre... Je ne vois pas en quoi ça la dérangerait, elle y rentre presque jamais et ça ne mange pas les gens à ce que je sache !
Aussi, nous avons été ensuite toutes les deux vers le musée d'art moderne qu'est le Centre Georges Pompidou. Nous avons eu des fous rires à l'intérieur de ce musée ! Comment peut-on appelé ça de l'art, des cotons où il y a du sang menstrué ? Comment peut-on exposé cela et appelé ça de l'art ? J'ai beau me retourner le cerveau dans tous les sens, il m'est impossible d'imaginer poser le terme "art" sur ces cotons dégueulasses.
J'ai vu des sucettes avec la tête du Pape Jean-Paul II également... Je veux bien comprendre que beaucoup de choses peuvent servir au commerce, mais là j'ai trouvé que c'était pousser le bouchon un peu loin ! Je me demande d'ailleurs si beaucoup de gens en ont acheté, parce que personnellement je me vois mal sucer la tête du Pape... !

Sinon rien de bien étrange est arrivé ces derniers temps, à part une canette de Coca-Colà qui a explosé dans la cuisine : je ne savais pas que c'était possible, il y en a eu partout (plafond, vitres, murs...).

Mon père a dans l'optique de descendre bientôt à Nice. J'ai envie d'y aller avec lui.
Tout d'abord parce qu'il y a une femme là-bas, amie d'enfance à mon père, qui peut-être exorcisera quelques souvenirs. En effet cette femme a fait beaucoup attention à moi quand elle est venue à Paris quand j'étais petite, et je pense qu'elle m'a influencé sur certaines choses sans le savoir...
Deuxièmement, il faut que j'aille rencontrer des gens avec qui j'ai discuté sur Internet (enfin s'ils le veulent bien aussi) : Victoria, Marine, François...

Post Scriptum : Je vous remercie, Kallisto et Marion, de vos commentaires, j'avais besoin de savoir que quelqu'un avait lu mon message. Mici !

J'en ai marre.

2005-04-02T11:49:00.000+02:00

J'ai envie de tout détruire ce qui est autour de moi. Non, pas les choses, les objets... Les gens qui m'entourent, j'ai l'impression qu'ils ne voient strictement rien. Hey oh, je souffre ! Et bien oui il faut mettre une loupe pour voir que je ne vais pas bien ! Il n'y a rien de plus navrant que de voir que les gens supposés vous aimer un temps soit peu ne remarquent pas la douleur qui nous traverse.

J'ai mal. Un mal qui me dévore de l'intérieur. Si ce qui est invisible à l'oeil nu apparaitraît comme par magie sur mon corps, celui-ci serait enflammé par des plaies incurables. Des entailles se dessineraient sur mon front, des cicatrices non-soignées se proclameraient sur mon ventre... Si l'on devait résumer en quelques mots ce que je suis au fond de moi, je dirai que je suis une créature sanguinolente, qui, malgré les mutilations apparentes, arrive à se relever encore.

Croit-on sincèrement que je me remets de ce qui s'est passé avec Virginy ? Cela me brûle comme si j'avais survécu d'une voiture en flammes ou à une calcination. C'est inguérissable.
Bien sûr les pansements et les bandages que j'offre aux yeux des autres, donnent l'impression que tout est finit ! Et hop, je suis à nouveau moi, sans chagrin ni tristesse.

On ne se rend jamais compte que je dois étrangler cinq ans de ma vie.
Un tiers de ma vie. Presque la moitié de ma vie.

Un peu de soleil dans ma vie

2005-03-31T19:38:00.000+02:00

Life is a tale told by an idiot, full of sound and fury, signifying nothing (Shakespeare)

Je pense qu'il est déraisonnable de faire de la philosophie au lycée même si c'est une matière des plus intéressantes. Effectivement je suis persuadée que cela ne nous servira pas à développer notre réflexion sur ce qui nous entoure, pis encore, je suis presque sûre que ça l'entoure de brûme : savoir que des gens ont écrit des centaines de choses sur un sujet, faire des dissertations sur des sujets auxquels nous n'avons pas forcément envie de réfléchir dessus... La philosophie c'est s'enlever de ce que l'on pense spontanément et de nos préjugés, c'est-à-dire devenir libre. Mais entre la liberté et le bonheur, ne préfèrerons-nous pas être heureux ? C'est incontestable : nous travaillons pour être heureux, nous essayons tout pour etre heureux... De toutes façons quand mon prof' de philosophie nous pose une autre question "existencielle", je pense au fond de moi la phrase qu'a dit Shakespeare : La vie n'est qu'un conte raconté par un idiot, avec beaucoup de bruits et de furies, signifiant strictement rien.

Journée assez amusante malgré le fait que le temps est encore et toujours humide et grisâtre ! Cette nuit je crois bien que j'ai dormi de façon très agitée. En effet ma mère et ma soeur m'ont entendu hurlé dans mon lit et j'ai dit en dormant "il y avait un poulpe dans la chambre", et le deuxième rêve qui s'est sans doute plutôt passé vers les 6 heures du matin c'était que je me croyais dans une île à la Battle Royale, un de mes films préférés où les jeunes s'entretuent ! A dire comme cela ne semble pas drôle, mais je me sentais bien dans le rêve extrêmement puissante (j'étais volontaire en plus dans le rêve !) : j'avais une mitraillette, je buvais du lait chocolaté froid en regardant des gens se faire brûler... J'avoue qu'il y avait une ambiance assez sordide dans ce rêve mais je me sentais à l'aise. Je devais sans doute avoir accumulé trop de stress mercredi dernier et cela s'est sans aucun doute transmi dans mes rêves...

Sinon aujourd'hui j'ai eu des fous rires à répétitions avec tout le monde : l'épi de Charles avec Ange-Claudia, conversations glauques avec Lisa, Eunice, Ondine, Ange-Claudia et Sarah qui ont été vraiment drôles (pourtant les sujets étaient vraiment abjects !), fou rire à nouveau avec Elodie au CDI, un autre avec Eunice dans le bus... Au moins je ne me coucherai pas stressée ce soir, c'est certain !
Cependant, je n'y pense que maintenant, j'ai eu une mauvaise note à mon BAC blanc d'oral d'anglais spécialité. La prof' sur qui je suis tombée est bête, elle se croit supérieure à tout le monde... Mon prof' a été très fâché de voir les notes qu'elle a donné à ceux qui ont passé leur contrôle oral avec elle. J'espère dans tous les cas que je ne tomberai pas sur une insensée le jour du vrai BAC.

Pantins désarticulés par la tourmente, nous sommes ici et là, gisant sur la question de notre avenir

2005-03-30T17:15:00.000+02:00

N'y a-t-il pas plus abstrait que le futur ?
Le passé, irrévocable, ne peut pas changer. Et pourtant ! Nous aimerions bien que celui-ci se change à notre gré. Nous pouvons aisément remarquer grâce à ce désir, le fait que nous n'arrivons pas à accepter ce qui nous a construit (puisque les souvenirs nous modèlent).
Le présent, par sa proximité ou sa présence, est insupportable. Sinon pourquoi prierait-on ?
Ou pourquoi aurait-on donc presque systématiquement nos pensées dirigées vers le passé ou vers l'avenir mais jamais au présent ?
Hélas, je crois que mon problème principal est concerné par cela. En effet je pense souvent au passé de façon nostalgique (sans pour autant avoir toujours envie de le changer), ce qui me rend parfois particulièrement mélancolique. Mais ! Le reste change par rapport aux autres, je ne pense que rarement au futur, et si j'y pense c'est que l'on me force à y réfléchir : le BAC, mes études après le lycée, les métiers, mes dix-huit ans qui arrivent à grands pas... Je vis presque continuellement dans le présent, j'ai du mal spontanément à penser plus loin que la semaine prochaine ! Cependant, comme tout le monde le sait, le présent est un temps insoutenable quand nos pensées sont dirigées dessus...
Mes pensées sont donc des tourments infernaux que seul le passé atténue de temps à autre quand il ne me rend pas cafardeuse.

Allons ! Il faut que j'arrête d'écrire avec trop d'ajectifs ou de métaphores.
Aujourd'hui ? Journée ennuyeuse. Le seul point qui m'a plu en ce triste mercredi (qu'est-ce qu'il fait moche !!) c'est ma prof' particulier d'allemand : elle est gé-ni-a-le ! Elle arrive à ne pas me faire détester la langue et je pense qu'elle me ressemble sur certains points : féministe, aventureuse... Je crois que je cherche trop à trouver des points communs avec les gens en fait, alors j'arrête d'y penser !

Il faut que je fasse mes devoirs et que je pense à mon BAC... Mais je n'arrive pas à me préparer à ce qu'il va m'arriver en Juin ! Pour moi, je suis encore en seconde... Hey oh, Lara, réveille-toi tu es en Terminale L, il faut attiser ton stress pour les examens qui arrivent bientôt !!!! Oui, oui je m'entends dire cela dans ma tête... Cependant il est rare que j'écoute ma bonne conscience (mon petit Jiminy Cricket quoi !) en ce qui concerne l'école.

Le temps sera le maître de celui qui n'a pas de maître (proverbe arabe)

2005-03-29T11:31:00.000+02:00

J'ai toujours l'impression quand, par instant je deviens masochiste, je me connecte sur mes anciens comptes, en lisant des nouveaux e-mails de Virginy et que je me remets à lui parler. Comme si j'attendais des paroles douces qui me soulageraient, qui feraient tout pardonner de la douleur qu'elle a engendré à l'intérieur de moi. Au fond de moi je sais que je lui ai pardonné tous ses mensonges, ses manipulations, alors pourquoi ? En fait j'espère toujours qu'en lui parlant, un beau jour, elle me reparlera comme avant : des mots si doux, un réconfort si bon, ma meilleure amie, mon autre... J'aimerai tellement ça, me réveiller, ME REVEILLER et savoir que j'ai fait un mauvais rêve, que j'étais dans le coma, ou que sais-je encore... Quelque chose qui me montrerait que ce que je vis en ce moment, cette tristesse infinie qui me ronge de l'intérieur, ce vertige à travers le vide qui m'envahit, n'a en fin de compte jamais existé.
Souvent, dans le quotidien, j'entends l'autre partie de moi que je suis en train d'étouffer, crier, hurler dans ma tête... Quoi de plus meurtrier que de se tuer soi-même ? Il est ardu et malaisé que d'essayer de faire disparaître une partie de soi qui a grandi pendant environ cinq ans.
Je me dis que seul le temps, saura me rendre plus forte, et surtout faire évoluer et grandir Virginy. Je pense qu'il n'y a que le temps qui peut-être nous rassemblera. Pour l'instant j'essaye de l'oublier maintenant puisque j'ai demandé à Kirvin de modifier tous mes mots de passe (avec les questins secrètes) sur mes anciens comptes pour plus que j'aille lui parler... On se protège comme on peut de la manipulation !...

Sinon ? La boîte de nuit (r'n'b ! pas du tout mon style !) avec Lisa et d'autres gens (on était environ sept je crois bien), c'était bien. C'était à La Galerie dans la rue de Montmartre. C'était une soirée asez sympa même si au début je n'étais pas à l'aise vu que je n'ai pas l'habitude de la musique, du style de gens qui y étaient... etc ! Un des gars des gens avec qui je suis allée là-bas avait l'air intéressé par moi, du coup je l'ai embrassé deux fois : je le dis car il est très très rare (voire jamais ?) que j'embrasse sans savoir plus que le prénom !!!
J'ai eu de nombreuses avances de différents gars, cela m'a remonté le moral, je me sentais jolie (cela devait être la lumière !).

Il y a une photographie qu'a prise Marc que j'aime particulièrement et qui a été prise au bord de la Seine : Je la garde en souvenir sur mon blog ici.

Je m'ennuie !

2005-03-27T14:26:00.000+02:00

Hier j'ai eu une journée plutôt agréable. Bien entendu comme je l'avais prévu, Héloïse n'a pas essayé de me joindre mais en fait je peux la comprendre : quand on sort toute une nuit, le lendemain on a pas envie de bouger surtout quand on ressort toute la nuit ensuite.
Je suis donc sortie avec Marc. C'est fou, nous nous connaissons depuis trois ou quatre ans et nous sommes toujours restés en contact ! Mieux encore : malgré le fait que l'on a évolué, on se parle et on s'entend toujours aussi bien, vraiment ! Il aime prendre des photos en amateur et je lui ai donc servi de modèle (son premier modèle !) ; il m'a mitraillé ! Il y en a qui sont jolies, cela remonte le moral. Nous avons discuté ensuite devant un chocolat chaud pour moi et un thé au tilleul pour lui, face à Notre-Dame de Paris (il pleuvait). Nous avons beaucoup parlé de tout ce qui nous entoure et qui nous semble mystérieux : les rêves, les extraterrestres, les choses que l'on ne comprend pas, la franc-maçonnerie... etc ! Je m'entends bien avec lui, j'espère que l'on se reverra bientôt. J'ai vraiment l'impression que c'est une amitié non-intéressée, ce que j'ai peur c'est que pour lui cela tourne dans autre chose cependant cela m'étonnerait.

Hier soir j'ai montré quelques-unes des photographies à Kirvin, il semblait assez désintéressé. Tout ce qui l'inquiétait c'était l'histoire avec Héloïse, pourquoi ? De toutes façons il est de moins en moins préoccupé par moi.. alors cela ne me gêne pas. J'attends toujours qu'il me rembourse car je commence sérieusement à en avoir marre.

Sinon je ne sais pas pourquoi mais j'ai l'impression qu'Audrey me cache quelque chose. Peut-être pas consciemment cependant je remarque qu'elle a prit beaucoup de distance depuis quelques jours seulement : que dois-je en conclure ?

Je ne sais plus trop quoi en penser de la boîte de nuit, ça ne m'enchante plus comme en début de semaine. Il faut toujours tenter de nouvelles expériences c'est pour cela que j'y vais surtout. Cependant j'ai une impression étrange que tout ne se passera pas "comme prévu"...

Le soleil est de retour..

2005-03-25T18:19:00.000+01:00

Seuls les faibles mettent des années à s'affranchir d'une émotion. Celui qui est maître de soi peut étouffer un chagrin aussi aisément qu'inventer un plaisir. (Oscar Wilde)

Je me surprends tous les jours.
J'oublie Virginy au fur et à mesure du temps alors qu'il me paraissait impossible de le faire depuis toutes ces années puisqu'elle était ma vie, mon amour, mon autre... Elle était tout, un ensemble qui me rendait la plupart du temps comblée. J'ai toujours su que je contrôlais très bien mes émotions, mes sentiments, ma mémoire et tout le patatrac. Cependant je l'avais oublié ; Virginy m'avait fait oublier le système si étrange que je suis. Parfois quand j'y pense, cela me fait peur : comment oublier des sentiments, comment oublier la faim, comment être indifférente à quelqu'un que l'on a aimé passionément... ? J'ai l'impression de très bien me connaitre sans savoir réellement qui je suis ; pourtant ce que je sais, c'est que j'ai une facilité imprévisible, stupéfiante, à passer d'une sensation/émotion extrême puis au détachement total.

En fait je crois que j'ai remplacé cette douleur si profonde et brutale, ce chagrin qui paraissait si inconsolable, par un désir trivial. Effectivement je pense beaucoup à Héloïse, presque comme soudainement !
D'ailleurs je ne sais toujours pas à quoi m'en tenir avec elle...
En effet aujourd'hui je lui ai proposé à midi juste au moment où elle rangeait ses affaires en anglais, si elle voulait sortir avec moi vendredi soir ou samedi. Sa réponse fut négative car elle avait des rendez-vous, ou des choses à faire (dont une rave), alors j'ai répondu avec un grand sourire "ok". J'attendis ensuite qu'Ange-Claudia et Eunice sortent pour aller ensemble à la cantine. Quelle ne fut pas ma surprise de la voir s'approcher de moi en sortant et en insistant bizarrement, comme si elle aurait bien aimé en fin de compte ! Elle me demanda ce que j'aurais proposé, et comme je n'avais rien trouvé je lui ai répondu "ce que tu souhaitais, je n'aime pas prévoir", et elle hocha la tête. Je lui ai donc proposé samedi après-midi si elle voulait, et elle m'a dit en s'en allant qu'elle y réfléchirait.
A 13 heures Héloïse a fait comme si de rien ne s'était passé (elle est bizarre elle me parle puis passe à une indifférence presque totale envers moi). Je n'avais pas de livre donc je suis "obligée" (en quelque sorte !) de m'asseoir tout derrière à côté d'elle. Il y a quelque chose d'étrange, j'ai beau essayé de la provoquer rien de ne se passe :
- Je la fixe pendant quelques instants du regard, et elle n'est pas gênée. Je veux dire quand un regard fixe se pose sur nous, on le sent, on est gêné, ou on sourit ou on change de position... Et bien là, rien, comme si je ne le faisais pas en fin de compte !
- Je pose mon stylo-chocolat sur sa feuille où elle écrit pour dessiner et elle me fait "non non" avec son doigt, elle sort donc une feuille blanche toute propre, la plie et la met, donc j'ai fait mes dessins... J'avais l'impression de retourner en enfance !!! Aussi, quand le cours fut fini, j'ai laissé la feuille vers elle (elle n'a pas jeté un seul regard, ou si elle l'a fait, je ne l'ai pas vu), elle a fait comme si elle ne l'avait toujours pas vu jusqu'à temps que je sorte. Ensuite je ne sais pas ce qu'elle en a fait... Mais je sais qu'elle l'a vu, cette feuille.

Je pense franchement qu'elle ne va pas m'appeler (d'ailleurs elle ne doit pas avoir mon numéro de téléphone !), ni me contacter par e-mail ou par MSN Messenger. Alors je vais sans doute sortir avec Marc demain après-midi.
Pourquoi ai-je besoin qu'elle s'intéresse à moi ? Je pense savoir pourquoi : elle semble indifférente à moi (même si je le sais, au fond de moi, qu'elle n'est pas indifférente quand même).
Voilà je sais que je n'aurai aucun message d'elle samedi mais tant pis.. Si je ne reçois aucune nouvelle d'elle avant la fin de l'après-midi de samedi je l'oublierai et passerai à un autre désir sans aucun doute... Cependant il est difficile de renoncer à un désir que l'on a fait naître tout de même.

Le seul moyen de se délivrer d'une tentation, c'est d'y céder. Résistez et votre âme se rend malade à force de languir ce qu'elle s'interdit. (Wilde)

2005-03-24T18:17:00.000+01:00

C'est fou comme Héloïse me préoccupe. Je ne sais pas pourquoi... Peut-être ai-je besoin d'un contact physique, mais POURQUOI ELLE ? Peut-être à cause de son apparence androgyne... C'est irrésistible. Pourtant elle n'est pas d'une grande beauté. Elle m'intrigue, et me séduit sans le savoir. En outre je suis persuadée qu'elle se fiche de moi, me remarque-t-elle ? Je me le demande. Moi je l'ai remarqué depuis la fois où elle m'a proposé à boire. Pourquoi moi ? Je dois la divertir. Elle me tente sans le savoir. Ou alors elle s'en aperçoit... J'ai l'impression qu'elle me joue un tour exprès alors que rien ne laisse supposer quoique ce soit.
J'ai envie que cette tentation si soudaine s'arrête. J'ai l'impression qu'il faudrait que je l'embrasse afin que tout ces petits titillements cessent. Oscar Wilde le dit lui-même : on peut se rendre malade par rapport à une tentation non-accomplie... Alors Lara tu tentes demain ?
Bon d'accord je vais essayer (je dis bien ESSAYER) de lui proposer une sortie soit vendredi soir soit samedi. Si elle refuse je sens que je vais me sentir un peu mal. Le pire dans l'histoire c'est que je sais que je ne suis pas capable de lui dire en face que j'aimerai la voir en dehors de l'école. De plus elle va croire à une idée farfelue... Je me pose trop de questions, il faut tenter c'est tout !

A part ça la soirée aux "Galleries" avec Lisa, Jessica, et d'autres filles c'est prévu pour le Dimanche 27 Mars. C'est une boîte de nuit qui passe surtout du R'n'B, cela va être très différent de ce que j'ai déjà connu. Je vais peut-être demander de l'aide à Audrey si elle veut bien me prêter un haut... Je n'ai presque rien de nouveau à me mettre hormis la petite lapine coquine achetée à Jennyfer et ceci ne fait pas très... sérieux ?
Surtout que les filles me prennent pour une fille assez sage alors que je ne pense pas l'être réellement...

Voilà ! Autre problème du jour : je ne sais pas ce que je suis exactement.

Je sais qu'il y a une partie de moi très pure :
- Je ne me saoule jamais et bois toujours raisonnablement,
- Je ne me drogue pas, je ne fume pas,
- Je ne fugue pas, et ne sors pas hyper régulièrement le soir,
- Je ne l'ai jamais fait avec un gars, et pour les filles juste avec une,
- Je suis assez naïve puisque je crois assez facilement ce que l'on me dit
- Mon physique : presque blonde, yeux clairs, joues rondes...

Je sais également qu'il y a une partie de moi très différente :
- Je suis morbide,
- Les gens qui m'entourent sont souvent soit fous, soit malsains ou "aventureux",
- Je suis excessive,
- Je peux être très acide, parfois violente,
- Je suis attirée par les marginaux "hors du chemin",
- Je ne juge jamais les attitudes, sexualité, drogues, alcool, morbidité...

Alors je suis quoi ? Pour certains comme à mon lycée, on me donnerait sans doute le bon dieu sans confession, alors que d'autres gens me trouvent coquine voire malsaine. Ce que je pense, c'est toujours la même chose : deux parties en moi. La plus sage domine pour l'instant. J'ai peur du jour où l'autre se réveillera et sera plus forte que l'autre.

Premier vrai message

2005-03-23T14:16:00.000+01:00

Dans ma reconstruction de mon moi-même (ce qui n'est pas facile vu que j'ai été aliénée pendant au moins trois ans je le précise), j'avoue apprendre de nombreuses choses sur moi : je me découvre, chaque jour...
- Je ne suis pas aussi feignante que je le pensais. En fait je ne travaille pas pour la simple raison que j'ai l'esprit occupé, heureusement maintenant je l'ai moins même si déjà mon cerveau réfléchit à de nouvelles choses !..
- J'ai toujours cru que la vengeance était la meilleure chose au monde, et que si on ne se vengeait pas c'est que l'on était trop bête. Maintenant, j'ai compris ce que voulait dire "si on te donne une giffle, tend l'autre joue". J'ai mis je ne sais combien de temps à me poser la question de pourquoi dire une absurdité pareille ! Je l'ai comprise il y a environ une semaine (exactement le lundi 14 Mars 2005, c'est à retenir). J'en suis très fière car je pense avoir bien grandi d'un certain côté dans ma tête. La haine détruit alors que l'amour, la compassion font évoluer positivement, toujours...
- J'ai enfin trouvé une solution pour dormir la tête reposée le soir, même si j'ai encore quelques réticences à dormir (c'est normal, ça fait quand même cinq ans voire un peu plus que je fais des rêves assez atroces). Cependant je fais toujours de drôles de rêves, pas tortueux, mais étranges : Le dernier en date remonte à cette nuit où il y avait dans une salle de gymnastique une conférence dans le noir avec des toilettes sans porte partout ; un gars que je vois au lycée disait "je ne peux pas fermer les portes à cause de mes pieds" !

A part ça, je commence à trier dans ma tête mes souvenirs. Je remercie la cause qui fait que j'ai une mémoire spéciale et qui peut être très sélective, ça m'aide à oublier des moments extrêment douloureux... Quand j'y pense encore, mon coeur bat vite, un cri insonore résonne dans ma tête et j'ai l'impression d'être toute seule, perdue...

Plus j'y pense et plus je me rends compte que je dois avoir une espèce "d'aura" pour attirer les gens spéciaux en général. Peut-être c'est moi qui suis attirée, je n'en sais rien ! J'ai des tonnes d'exemples en tête :
- Mathieu : Un homme de 26 ans qui était amoureux de moi, qui a une passion assez macabre pour les cadavres (il les prends en photo).
- Audrey : Je ne peux pas dire en quoi mais cette amie est particulière. J'a l'impression qu'elle me ressemble alors qu'en même temps, pas du tout. C'est une personne à voir dans son ensemble, mais qui vit par rapport à ses passions même si elle croit les maîtriser.
- Nelson : Je ne sais pas vraiment comment le considérer, nous nous parlons peu mais je suis très attachée à lui. Ancien petit ami, il doit être quelqu'un d'hyper sensible : il reste enfermé chez lui et est très enfantin... C'est un mystère à lui tout seul.
- Sylvain : Ami assez spécial dont on se demande souvent s'il n'a pas une double vie (voire triple ?!). Croque-mort, morbide et fin manipulateur... Il s'est toujours soucié de moi.
- Héloïse : En ce moment c'est LA personne qui me met tout à l'envers. Elle m'intrigue tellement il faut dire ! Mystèrieuse à souhait, je me demande toujours à quoi elle pense, ce qu'elle pense sur moi... Des milliers d'interrogations se posent et en plus je suis attirée par elle. Comme un espèce d'aimant, je la regarde quand elle passe devant moi. Je me demande si ce n'est pas moi en fin de compte qui suis attirée par les gens spéciaux...
Par contre en boîte de nuit, et même dans la rue, c'est moi qui attire les gens spéciaux et les fous. Alors ? Restons en là... En fait on verra : si Héloïse essaye de se rapprocher de moi, je concluerai alors que c'est les autres et non moi. Le futur nous le dira... !

Ce soir je vais au théâtre,la pièce dure entre trois à quatre heures... Ca va être assez long mais cela va me permettre d'oublier. L'oubli est la chose qui fait le plus de bien au monde. Je remercie encore et encore ma mémoire d'être comme elle est !